David's profileUn Segundo MasPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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Un Segundo MasEs todo lo que necesito para seguir amandote June 21 Otro como tantos...Sabado 12 de la noche. El movil suena tras su prolongada afonía. ¿Quien sera? Podria ser ella...ojala fuera ella. Ojala me invitara a salir, una noche, tan solo una noche. Nada de fuego, con la distancia me vale. ¿Qué tal...? ¿Cómo estas? ... las preguntas tipicas de un amante que vagamente oculta su amor por la pareja que perdio.
"Amigos"; son los amigos; o al menos... lo que queda de ellos. Pero hoy no te apetece salir... te sientes derrotado, facasado, cansado y un sin fin mas de calificativos que no logran plasmar tu estado anímico. Entonces entras en esa espiral de pensamientos, esa comida de cabeza que te caracteriza cuando tratas de usar la cabeza.
Podria salir...y tal vez conocer a alguien. Podria salir... y comportarme como otros tantos mil hombres... noche,mujer,besos, caricias, alcohol, risas... y ¿porqué no? Sexo. Es curioso...esta podria ser la noche en que podria volver a perder la virginidad tras tantos años sin sentir el cuerpo de una mujer... de retomar esos placeres. Mas la propia conciencia me impide tontear y llegar a esas peliculas mentales.
Podria salir... y tal vez me lo pasara bien de verdad. ¿como hace unos sabados atras? Realmente me reí, conocí gente y lo pasé muy bien lo admito... pero aquello no me llenaba por dentro.Y entre tanta sonrisa y risa y saltando de pensamiento en pensamiento me doy cuenta de que me siento terriblemente solo. De que siento que en mi interior hay un inmenso agujero negro insaciable... siento un fuego que quema de tal manera que me consume por dentro...
Podria salir.... y pensando en ello pasan las horas. El reloj me avisa de que se me acaba el tiempo y he de informar a mis compinches. Pero mi yo aburrido, triste y decaido me gana por dentro. Me arrastra a la cama. Me obliga a rendirme ante las salidas, corta mis opciones de conocer algo o a alguien nuevo, de salir a buscarla y fingir casualidad... y una vez alla...esclavo de las sabanas me tortura a pensar.
De nuevo los mismos pensamientos, los mimos recuerdos que no soy capaz de borrar. Millones de fantasias, retornos, cortes, ilusiones, dolor, esperanza, amor, engaño, paz.... Me pregunto en qué hara ahora... ¿estara con otro? Bendito hombre el que goce de sus labios, de sus miradas... en fin de ella. Siento los latigazos de aquellos besos que me dio, de recuerdos, caricias, sexo, risas y de alguna que otra trifulca que nos aconteció. Y en medio de los pensamientos... haciendo coro de fondo se entre deja oir una canción; curioso si señor... la musica se alia con el momento tatuandome en la mente sus letras dañinas y romanticas, que prolongan el sufrimiento.
Vale ya. Esto es una putada lo admito. Esto es autodestruccion, es gore, ser heavy, capullo o lo que quieran... pero esto son secuelas del amor. Y tras horas y horas de debates, de deseos que no se cumpliran... cansado llego a la misma conclusión; qué feliz sería con ella... y qué vivo me sentiria con su amor.
Ya son casi las 3.30 de la mañana... y mi sesion de sado-maso-amor termina; y exausto de todo... me retiro al mundo de los sueños con Morfeo como guía...que me conduzca unas horas hasta ella...donde nunca dejó de amarme. June 05 Bobo como Jacobo"Porque es bobo como Jacobo" respondió madre a hija cuando la pequeña con inocencia le preguntó por aquel joven de mirada perdida, paso firme y veloz y cargado con una mochila en la que posiblemente estuviera llena de sueños y pesadillas. - ¿Bobo como Jacobo? - Si hija, como Jacobo porque es grande y lleva la mochila cargada al hombro.
Pobres razones para tal sentencia... aquel joven que nada ni a nadie había molestado en su paso; ni un empujón, ni una mala cara....ni tan siquiera la prisa amagada al esperar.... No había hecho nada, tan solo ser alto y haber decidido ir con la mochila a hombros. En ningún momento la mujer se paró en analizar, en pensar antes de infundir aquella lección vital sobre su hija... "Observa, trata de entender y juzga"; eso habría sido lo correcto pero debido al mundo en el que vivimos en el que parar es de lelos la mujer hizo caso omiso a la lección y la acorto pasando al juicio.
El joven notó que se hablaba de él y lógicamente por instantes pensó en contestar a aquella cruel infamia; a aquel veredicto precipitado... pero cansado por el peso de su mochila, o tal vez de su mente o incluso el corazón ya que su mirada así lo demostraba... decidió dejar la lucha a un lado, y girando la cabeza hacia madre he hija decidió sonreír a la pequeña.
La niña quedó un tanto desorientada... ¿porqué era bobo aquel joven? y a pesar de su corta edad empezó a intuir, a leer las señales de los ojos, de las circunstancias... aquél joven no era bobo; estaba cansado... aquella mochila que portaba no era una simple mochila como la que ella conocía llena de viejos libros...aquella mochila estaba cargada de algo muchísimo mas valioso...mas didáctico... estaba cargada de experiencia, de recuerdos; dulces y amargos, de sueños y pesadillas, de esperanza y derrota; estaba cargada de ilusión, de desesperación, de amor y dolor.... aquello era una mochila de peso considerable, un saco sin fondo como el de Papa Noel tal vez... con un sin fin de cosas inmateriales pero vitales, pesadas.... y necesarias.
Fue así como comprendió que semejante carga no podía ser tirada por cualquier cosa, ni un animal ni cualquier persona... aquella carga era algo propio de aquel "Jacobo", de aquel bobo que decidió ser portador de ella, que evitó caminos fáciles porque quería extraer más fragancias del mundo, mas elementos que portar dentro de su mochila...
Pasados unos metros... una pausa llegó; en un descuido de la madre, la pequeña se adelantó. A punto de tomar carretera con tráfico hasta los topes y dispuesta a cruzar llevada por el pensamiento perdido... una mano la agarró conduciéndola de nuevo al mundo real...
- Cuidado pequeña; no te vayas a lastimar
La niña miro alto... y allá contemplo a su salvador... con una sonrisa frágil, fría y fingida... esclava del dolor que aquella mochila estaba ocasionando en el...
- ¡ ¡Hola Jacobo ! ! ¿Cómo estas?
- Bien pequeña.... (El joven mintió)
- ¿Porque no arrastras la mochila o te quedas solo con lo importante para que no te haga dolor? - La niña preguntó
Y al joven una luz le vino a la mente... el cielo de sus nubes se abrió; pensando para si se dijo... “tiene razón". Mas los recuerdos no son del todo materia desprendible sino parte de esta mochila que debo llevar, son las correas que obligatoriamente la mochila ha de tener para poderla llevar... Ya que sin ellas no dispondría de esta hermosa mochila y sin la mochila... nada tendría....
El dilema se había resuelto por un momento...
"LA VIDA ES DURA A VECES, PERO ESOS MOMENTOS DUROS, DIFICILES SON LOS NECESARIOS PARA PODER HACERNOS PORTAR... LOS PLACERES Y BELLEZAS DE LA VIDA".
Y ahora se preguntaran.... ¿qué fue de aquél joven?
MI VIDA sigue igual, andando de aquí para allá, llenando mi mochila de recuerdos... hasta que con su peso no pueda más. April 30 25 Años..Y ya son 25 años... No es que pueda decir que parece mentira que fue ayer cuando nací porque ni siquiera recuerdo que hice la semana pasada...(exagerando mucho ya que guardo recuerdos de bastante tiempo atras). Pero en estos 25 años... ha pasado de todo en mi vida; he notado los altibajos de la vida, he vivido derrotas, victorias, he probado dulce y amargo...
25 son pocos... es cierto y hay quien pensara que estoy en la flor de la vida (si no eres de los que piensa que la flor de la vida son los 15-20 cuando conoces gente del otro sexo, experimentas con tu propio cuerpo y tomas las decisiones mas locas e importantes de tu vida sin darte cuenta).
Pero si...realmente es increible el tiempo... no sabria describirlo con una palabra... es loco, indomable, incontable e incontrolabe... de 25 años tendre recuerdos de... ¿la mitad tal vez? y apuesto que de esa mitad las tres cuartas partes son de hace menos de 5 años... Es curioso... no sabria decirles con exactitud lo que hice la semana pasada pero si podria describirles a la perfeccion la primera noche que sali con la persona mas especial de mi vida, o el dia en que triunfe en el deporte y eso que ya no se cuantos años han pasado de aquello...
Curioso es... que durante 24 años; bueno unos 18 realmente o asi... creí en algo o alguien superior; tantos años diciendote a ti mismo "no estas solo aunque todos se hayan ido" y tan solo 1 año (menos realmente) para pensar lo contrario, para abandonar la fe.
Realmente no se porqué escribo estas líneas, tal vez porque me apetecia un poco poder contarle a alguien este tonto descubrimiento, tal vez porque este cumpleaños ha sido mas triste de lo que esperaba, tal vez me hago viejo... (una autentica tonteria si tienes 25 años...)
Como conclusión estupida sacaré que este escrito sera simplemente para recordar este dia que teoricamente es mi dia... para acordarme que sigo vivo; que CARPE DIEM debe tener un significado que aun ignoro (no soy tonto; sé lo que significa) pero que no logro apreciar... tal vez a pesar de tener solo 25 años... ya siento haber vivido toda una vida y no me queda conocer nada mas...
Sea como sea... y hagas lo que hagas... Felicidades por haber resistido durante 25 años (mas especialmente estos ultimos 3 años...) las embestidas duras de la vida.
David. March 10 La verdad sobre la vidaLa vida es algo tan corto... que si la hechas a perder... se acaba mas rápido... February 18 Adiós.
Entre las sombras, yaciente, se abrazaba a la muerte. Eran las 3 o las 4 de la madrugada; un día cualquiera entre semana, bajo el puente de aquel parque que tanto amor y recuerdos le dio… le convidaba esta vez a morir.
Se sentía roto, marchito, acabado… dejó de ser el luchador de moda; aquel que tan admirado por todos fue; perdió también su encanto, ese aire de Don Juan que nunca partido sacó, salvo aquella vez que engatusó durante casi cuatro años de su vida a la que pensó que seria su mujer…
Sentado y sedado por el alcohol… comenzó su última batalla con la vida; armado de su escaso valor y respaldado por el pánico, las sombras de la noche y el frío… se decidió a retar a la vida.
Fue entonces cuando con manos temblorosas de entre sus bolsillos sacó el equipo del auto-asesino que en mercado negro compro, ofreciendo el sudor de su frente a un sucio transeúnte de esos que se gana la vida con la muerte del prójimo… de esos… que llaman camellos, que venden sueños, salidas (con vueltas según dicen) de la propia vida, para cuando se hace insoportable…
Tomó las drogas juntas; primero se aseguró de que aquello era verdadero y no el polvo de una tiza como antaño a alguno le engañaron… y armándose de su tarjeta de crédito (ya sin fondos como su corazón) comenzó la faena del picadero…
Con el polvo listo… sin bacilar esnifó; 1, 2, 3 veces… quería que fuera seguro, puesto que ya no quería sufrir más. Y mientras sentía esa extraña sensación cómo subía a su cerebro se sentó a pensar un poco…
Pensó en las miles de chorradas que hizo de pequeño, aquél perro le podía haber arrancado los cojones de un bocado de no ser por su velocidad… qué recuerdos le venían de cuando robaba manzanas de la huerta del viejo rabioso con su colega “el anchoa”.
Y aquella mujer… aquella tía que por 1000 duros se tiró de todas las maneras posibles aquel día que aprobó todos sus exámenes y sacó la carrera adelante… aquello eran tiempos y no la mierda de ahora…
Se sentía extraño… aun podía parar pensaba; pero decidió seguir… quiso terminar lo que empezó, quería dejar de sufrir. Le vino entonces a la cabeza la idea “porqué soy un cobarde, si lo que quiero es ganar… ganarle a la vida esta puta partida, reírme de ella, dejarla aquí sola sin mas ni más.”
Sintió que el cuerpo flotaba, dejaba de pertenecerle a el… pero quiso jugar a ser su propio juez, su verdugo. Entonces se encaro a la muerte y con ojos brillantes le miró sonriente… “Mira esto puta; voy a correr mas que tu”.
Sacóse del otro bolsillo el caballo, la goma y la jeringa… y tras colocarse el tinglado… se pinchó. Sintió… un mar de deseos adentrándose en el, un inmenso deseo de tener mas, mas, mas… y cuando acabó… recargó de nuevo. Otro pinchazo hizo diana de nuevo en la vena; de nuevo… otra inyectada, mas deseos, mas paz, mas…
Intentó una tercera vez… “Sobredosis” le vino a la mente. “voy a morí de sobredosis”… pero ese era su plan. Quiso luchar por ultima vez contra su vida, contra su amor, su presente y su pasado, contra el… Más del colocón que llevaba, tan solo consiguió perforarse un poco el brazo. “Da igual” pensó… ya siento el final…
Sentado, alegre y cansado… comenzó a cerrar los ojos; poco a poco… vio pasar a sus amigos de niños, las carreras, los bólidos construidos con chatarras, los equipos en los que triunfó; vio a su familia pasar, la boda de su hermano, su sobrina reír, a sus padres llorar… vio a aquella mujer que le dejó y que tan locamente amó pero que por otro le dejo; pensó en que no importaba, así todo seria mejor, mas fácil, tan solo otra razón… y sintió… como la alegría de la droga… se tornaba en aflicción. De nuevo pensó en aquella mujer… en que podría luchar, no siempre iba a ser un perdedor…y ¿qué dirían sus amigos, su familia; o su sobrina cuando creciera? No quería ser un perdedor…
Quiso levantarse; tiró la jeringa bien lejos con las pocas fuerzas que le quedaban y trato de levantarse… mas el cuerpo no le dejó. Caído en el suelo, y arropado por el frío y la oscura noche… bajo aquel puente… la muerte lo besó. Más en su rostro de arrepentimiento antes de morir dijo… “Lo siento mi amor; perdóname por no hacerte feliz…por serte así de traidor”.
December 14 Dedicado a JennyPor todos esos momentos vividos con tus ojos... y por otras realidades...
November 13 Soñando Contigo...Mmmmm qué placentero es el dormir. Me siento a tope. Y se que si sufro abro los ojos y se va. Todo el mal queda envuelto en una fina capa de sudor frágil para mi ducha. Y qué bueno es soñar… todo absolutamente todo puede pasar. Es magnifico. La gente dice que no disfruto del sueño porque siempre trato de soñar con la misma situación; o mejor dicho… con la misma persona. ¿Y qué más dará si son mis sueños y en ellos invierto pequeños pagos de mi alma…?
Es gozoso sin duda… tenerte ahí, desnuda en mi cama; como antaño. Diría que puedo sentir en la distancia los latidos de tu corazón bailando al compás con los del mío. Verte es como contemplar un ángel… es posible; y gratificante... Te barro de arriba abajo, mi mirada se convierte en las manos que acarician tu cuerpo, suavemente… acaricia tu rostro, siempre suave y delicado… pero sabes tan bien como yo que quiero explorar, necesito explorar y perderme en ti. Me pierdo entre tu mirada, me baño en cada beso de tus labios, palpo con dulzura tus pechos… y me adentro en tu amor…
Dormir… ya ni siquiera pienso en dormir… pienso en tenerte, en borrar mi vida, tu vida, nuestras vidas… busco en los sueños una goma que elimine la verdad, una pluma que escriba una nueva historia de amor. Que empiece de cero o en la pagina 22; pero que me ligue a ti sin un final feliz, con eternidad entre los 2.
Escucho un estruendo. ¿Qué demonios es? EL DESPERTADOR. Siento que te esfumas, te pierdo, tratando de agarrarte con fuerza, pedirte una nueva cita para el mañana… pero todo se acabó.
Maldita hora y maldito reloj, que me devuelve a la fría vida, me recuerda que no te tengo como amor. ¿Pero qué mas da? Puedo soñar despierto… y de nuevo comienzo a pensar… entre las frías gotas de mi ducha mi nuevo mundo me invita de nuevo a entrar. De nuevo soñando… aunque este despierto lo hago. ¿Será que soy un iluso, un ingenuo o un fracasado? Me dejare de tonterías y volveré a tu lado.
Y Floto, floto por los cielos montado en un delfín. ¿Qué porqué un delfín? Porque es mi sueño y me gusta viajar volando a lomos de un delfín. Surco mares, tierra y cielos… hasta llegar de nuevo a ti.
“Te esperaba amor” me dices con ese acento de tu tierra que me vuelve totalmente loco. Y de nuevo pienso en una nueva vida, lejos de la familia, amigos, trabajo martirio y qué se yo… forjo un mundo con mi única herramienta que es el corazón; un mundo de sueños que para ti creo yo.
¡David despierta! ¡Deja de soñar despierto o llegaras tarde! Insinúas rompiendo nuestro momento.
¿Quieres dejar de soñar conmigo? Es imposible que vuelva todo se acabó; vive tu vida corazón.
¿Imposible? ¿Imposible? TODO es posible porque es mi sueño; sueño con una vida y esa vida sois vos.
October 13 Yo... le quite la vidaTodavia le recuerdo... sus oscuros cabellos, sus frios ojos, sus cálidas manos, y sus palabras de calma. Después de haber pasado tantos años sigo recordando todos los momentos que me hizo vivir a su lado, en todas las cosas que me mostro de la vida y en las que no supe ofrecerle o le negué...
Pienso... en aquel joven que luchó contra una vida que le abofeteo una y otra vez desde su infancia... su salud, que le habia obligado a perder los años tontos... hicieron que su barco naufragara y que a penas pudiera explorar y conocer otros mundos, a otras personas... pero fue un luchador, porque de alguna manera se enfrento a la vida y consiguio hacer que yo lo conociera.
Y pienso... en todo aquello que le hice pasar; con mi vanidad y egoismo durante los años que salimos juntos. Ahora veo tan claramente la inmensa diferencia en el amar que me llevaba a pesar que siempre me dijera que estaba sorprendido de mi madurez; si él hubiera conocido a alguien como él mismo... si se hubiera conocido un poco...
Lloro por todo el daño que le hice con mis escapadas, que aunque se las llegue a contar y me perdono... las repetia una y otra vez aprovechandome de su bondad... él me amaba; me amaba por encima de todo... pero yo no supe ver el amor, no supe ni sabía que es el amor.... hasta hoy.
Soy una bivora. Lo dejé de la peor manera y por tonterias materiales... lloro porque soy estupida amor.
Y es curioso como juega la vida sus cartas; las manos que usa... aquel muchacho al que deje, mas tarde decidió ser soldado, no se el motivo real porque ni siquiera me importo; yo segui mi vida con otro amor... y él... siguio batalleando contra la vida, contra su propia vida; posiblemente por los demas... porque el amaba al mundo además de amarme a mi; su corazon era ilimitado de bondad.
La vida lo coloco con su uniforme y respeto en un país en guerra, tengo entendido que hizo un gran bien alla a pesar de su juventud; salvó compañeros, ayudo a las gentes de alla que nada tenian que ver con el... dio mas de lo que tenia y nunca pidio nada...
Así que la vida hizo que esta estupida coincidiera en un viaje con él; yo viajaba con mi pareja (somos reporteros) y nos encontramos en un pais de oriente en estado hostil... alla le presente friamente a mi novio; todo fue normal... normal hasta que por cosas de la vida entro en combate.
Con cada tiro que volaba por el aire... mas tranquilo le veia; era como si no le importara morir; lo que me extraño era ver en su semblante esa tranquilidad y no por el contrario el terror o esos aires de chulo de playa para impresionarme... él solo cumplia su trabajo; defender un pueblo desconocido y cuidar de nosotros; de mi y mi pareja (su competencia); la vida estaba jugando con nosotros pensé... pero eso no tenia importancia.
Recuerdo... que en un viaje mi novio quedo atrapado entre fuego amigo y enemigo; nadie podia hacer nada por el... salvo él que rechazando toda orden se lanzo en busca de mi pareja para traerlo cerca de mi. Fue todo un gesto por su parte que solo supe agradecer con un timido beso mas adelante...
La consecuencia de aquello fue un consejo de guerra con la expulsion respectiva por poner otras vidas en juego... es algo que supe años despues.
Se que luchó, lucho contra todo lo que pudo, contra el amor, contra el dolor, contra la enfermedad, lucho contra su mente durante dias, noches, años... pero nada pudo con él... nada.
La semana pasada me llegó una carta de una vieja amiga suya; en ella unicamente ponia. "Pablo ha muerto".
Pregunte por todos lados, mi labor de periodista me hizo todo sencillo aparentemente... Pablo se habia lanzado por la ventana de un 6º piso. La gente lo tomó por un desequilibrado, por un enfermo o un depresivo... Adentrandome un poco mas en las investigaciones dí con otra señal. La policía me dijo que en su mano fuertemente tenia agarrado un papel en el que decía "Si la vida me niega verte, que los cielos me den la oportunidad de contemplarte por siempre".
Todo estaba muy claro... Pablo no había muerto por locura; no lo hizo la enfermedad de antaño, ni las guerras, ni nadie puedo con Pablo... a Pablo lo mate yo el día que por nada lo dejé.
September 04 SilencioA la izquiera; no, a la derecha. Quiero ir adelante... pero siento que tiro hacia atrás. No se cómo andar, hacia donde dar los pasos correctos. Una parte de mi avanza, la otra retrocede. Siento una cruenta guerra dentro de mi; algo que no me atrevo a expresar, algo que acojona a mis sentidos.
Intento gritar... tal vez así pueda pedir ayuda para que alguien me saque de aquí; pero todo lo que mi garganta puede emitir... es un inmenso grito mudo.
Intento trepar... uso la fuerza de la que dispongo en mis manos y pies para poder subir; para escapar de aquí, de este agujero en el que me metí; pero misteriosamente las fuerzas me abandonan, ya no quieren conmigo seguir...
¿Qué pasa...? es la pregunta que resuena en mis oidos una y otra vez. ¿qué te sucede? ... "no lo se" miente mi mente... o tal vez mi corazón.
Y entro en un campo de dudas... cosechando algo que jamás recordé que había plantado.
Perdido entre estas palabras trato de nuevo encontrarme. Recapitularemos de una vez por todas.
Empieza.
Estoy perdido. Me siento herido...NO; herido no. Estoy... estoy muerto.
¿insinuas que te rindes? ¿que ya no quieres seguir?
No insinuo nada... estoy rendido. Acabado, fulminado, MUERTO.
Explícate... cierra los ojos y lánzalo... aquí estas seguro, en tu espacio, en tu mundo... donde nadie puede entrar ni leer; salvo que realmente lo quiera hacer. HAZLO AHORA.
Mi mente toma carrerilla y se lanza contra el vacío; trata de volar... tengo miedo pero algo hay dentro de mi que me dice que intente planear en medio del caos en el que vivo... y aun muerto... lo intento; y montado en mi teclado; moderna pluma de escritor... tecleo mis penas, mi dolor... esperando a que queden esculpidas, tatuadas en este espacio y me abandonen de una vez por todas.
Me despierto todos los días... alegre por un lado por el trabajo que conseguí; porque es lo que me gusta, porque es lo que estudie. Me gusta ir a trabajar porque es una válvula de escape para mí en momentos como ahora... me gusta trabajar.
El trabajo me apasiona, me gusta aprender algo nuevo de él. Me evade de mis problemas, de mis pensares... de mi realidad.
En las tardes acudo a entrenar... soy; o lo intento, jugador de baloncesto; ahora mismo de poca monta, pero intento remontar y conseguir la vida deportiva de antaño. Me gusta; a pesar de que soy algo menos que uno mas allá. Mi nivel ahora mismo va por debajo de mis compañeros, pero aspiro a mejorar. Se que puedo, los mios confían en mi... y yo confío en ellos. Se que tiraremos; en ello me siento animado.
Mi familia... esta bien; soy feliz despues de todo. Unos dias me agobio, otros no... lo típico en una familia normal diria yo. No me quejo, tambien la disfruto aunque añoro un poco mas de intimidad.
Mis amigos... un poco de todo; a veces a lo suyo ellos, a veces yo. 50% pero a nadie que se le pueda culpar. En ocasiones los odio... en otras los amo.
¿Sentimentalmente? .... acabado. Sigo detras de la persona de siempre; pero de manera distinta. Todos los días tengo un par de horas... fáciles de recordatorios de ella. Es imposible olvidarla cuando tanto pude vivir a su lado. ¿Qué hara ahora? la verdad que no lo se... y en ocasiones desearia olvidarla; borrarla del mapa. Pero es imposible y mucho menos un querer. Lo extraño de verdad... es que ya no podría decirle que la quiero; solo me saldria un Te Amo.
Pero ni siquiera un "hola" es posible; a pesar de estar a 10 minutos de distancia (5 si la ansiedad tira) nos vemos nunca. Sospecho que no me necesita para nada ya; que mi tiempo pasó; serví, para bien o mal (mas mal que bien si al final me dejo) y ahi va la cosa.
Estoy resentido la verdad; pero prefiero cayarme; soy así. MENTIROSO; sé que podra llamarme; por darle sonrisas cuando realmente siento dolor. Entonces lo admito; soy un mentiroso por no decirle la verdad; que han pasado 1 o 2 años... y la sigo amando... Siento tambien tener que ser un actor; que trabaja con sonrisas cuando realmente debe camuflar sus lágrimas mientras se ducha... para no levantar sospechas.
Y si... me gustaria volarme la cabeza; que todo explotara, saliera volando de una vez... cambiar un segundo de dolor por esta vida de afliccion que estoy viviendo; por esta mentira que curso día a día.
Parezco uno mas... un joven mas que camina junto a miles de personas mas en este mundo... pero realmente soy un muerto; un cuerpo que vaga; con una guerra interna constante entre su mente y corazón. ¿ Que quien gana? yo que se... unas veces la de arriba otras el de abajo... pero el resultado siempre es el mismo... DOLOR.
Porque cojones no haces nada...¿?
No lo se... supongo que por miedo, por que estoy muerto... o talvez porque desde su partida... hasta el día de hoy... el dolor hizo de mi ser un esclavo. Esclavo bajo un yugo apresado con grilletes... bajo el verdugo mas letal que pueda conocer; cuyo nombre es...
El Silencio. June 05 Lágrimas ardientesLágrimas ardientes; con eso fue con lo último que nos despidió, con lágrimas ígneas se abrazó a la muerte. Una; tan solamente una vez cojeó, solo una vez se rindió; aunque posiblemente ya estuviera o se sintiera muerto por dentro... pero esta vez lo hizo oficial. Se despidió de la vida con una sonrisa dejando todo para no volver.
Nunca quiso abrazos, ni lamentos, si que le desearan suerte... tan solo deseó correr, salir deprisa, raudo y veloz de aquel mundo... y ante los ojos atónitos, que por una vez lo miraron con curiosidad, y ante millones de repetitivas preguntas (¿cómo estara?)... decidió marchar.
Con dos lágrimas ardientes respondió al mundo: "No os dejo por castigo, ni por amor; me marcho de aquí porque necesito escapar de esta muerte que es mi vida, que me fustiga sin piedad. Me marcho con lágrimas porque os quiero; es mas... OS AMO; pero siento que necesito marchar. Necesito dormir un poco pues 26 años en vela me dieron algo de sueño... necesito escapar del amor fugado que de por vida se convirtio en mi carcelero.
Me voy de aquí amigos, más adelante os esperaré... y recuerden que los amo y allí donde vayan yo estaré."
Llegado el momento en que la luz de su vida extinta quedó, contemplamos llorosos la marcha de nuestro amigo, escalando los cielos, esquivando las estrellas... para encontrarse con Dios.
Fue entonces cuando armado de valor decidí, su frío rostro bañado por la muerte acariciar con mis manos...
¡¿Qué gélida sensación?! del calor de sus bromas hasta esta escarcha que se adueñaba de su corazón, con su cuerpo yacente, inmóvil y helado, frente a mis ojos ofuscados, llorosos y apresados por un inmenso dolor.
De repente, de entre ese inmenso frio, noté nacer una nueva sensación; fue un calor grandioso como un volcán en erupción, era lava, llena de vida, era... ¡PASIÓN!.
Algo húmedo que ardía, me quemaba los dedos, se extendía sin parar; subiendo a través de mis falanges, pasando a las manos, muñecas y brazos...hasta llegar a mi interior comenzando a sentirme vivo, a ver todo con más ilusión.
Sentí; fue entonces cuando sentí un amor inmenso hacia aquellos que eran mis amigos y algo mas especial por quien un día fue su amor. ¿qué pasaba? ¿qué sucedía?. Miles de recuerdos corrian a galope en mi mente, recuerdos llenos de vida en los que había besos, caricias, risas... y amor. Todo ardía, todo quemaba, era real y aquello conquistó mi corazón.
lleno de alegría tome las manos de mis amigos y les hice tocar, las lágrimas de vida que nuestro amigo en su recuerdo dejó. Al principio nadie lo creía, tal vez delirios del dolor... pero viendo esos recuerdos comprendimos que no era la aflicción.
Entonces nos dimos cuenta de que su marcha no fue errónea, ni si quiera una equivocación; era una necesidad que no podía dejar escapar, y que sus lágrimas eran el pasaporte para que todos entendieramos que existen la pasión, el amor; y que la vida sigue mas allá de éste mundo, que ésto solo es un empezar... nos enseñó que la muerte es una vida y que la vida es su comenzar.... June 03 ¿Cómo estas?Me siento mal. Me siento incómodo conmigo mismo. Me siento frustrado con el mundo. Veo; que el problema no es el mundo, sino que yo soy el problema del mundo. Puede que sean tonterias pero lo cierto es que me veo enjaulado dentro de mi mente, prisionero de los recuerdos, de sus recuerdos.
Hace tiempo que vengo pensando si realmente sigo enamorado o esque estoy enfermo de verdad y necesito ayuda psicológica. A Dios gracias creo que no soy un acosador al menos. Pero me duele; me duele muchisimo esta situación, porque me veo como un barquito a la deriva del mar del amor; un barquito que un día echó ancla y que el destino quiso que esta no saliera de su lugar jamás. He intentado todo desesperadamente; he intentado salir de aqui, he intentado bucear por el mar de mis recuerdos y tirar de la anilla del tapon para que trague el amor de mis penas... pero nunca llego, nunca consigo llegar hasta el ancla y menos liberarla de lo que allá la retiene. Y me ahogo, muchas veces siento que me ahogo en el intento, que estoy totalmente solo para hacer frente a todos los problemas. En ocasiones me pregunto si realmente Dios estará aquí conmigo.
Y esque duele esto... duele mucho estar solo aunque uno mismo se autoengañe con las mejores tretas de las que dispone para poder dar unos pasos mas. Y duele... no poder hablar, no tener un con quién descargar el peso que arrastra mi corazón.
Alguien dijo una vez que "lo que no nos mata nos hace mas fuertes..." yo me pregunto si realmente "eso" quiere que pierda mi alma, mi compasión... porque no considero normal tanto dolor ¿a caso no es suficiente?. Parece que nunca lo es...
Así que ahora me tomo mi tiempo para darme mi propia terapia; la que nunca tuve porque yo solito me negué, por tratar de hacer las cosas bien, por ser mejor... o yo que se. Y me pregunto:
¿Realmente porqué dejo que me acompañen los recuerdos? ¿porqué esa cita fria en un parque a penas conocido para mi en visperas de Navidad? ¿Porqué tanto amor si luego iba a morir? ¿Porqué la mayoria de las copas que tomo me llevan a recordar tus besos cálidos? ¿porqué en las noches duras pienso en que alguien estara recibiendo tu calor en su cama? ¿porqué cada bocado que doy, cada cosa que pruebo me recuerda a una receta que salió de ti? ¿porqué veo la pasión que me diste cada vez que observo a una pareja...? ¿Qué hace que te niegue cuando realmente quiera saber, estar o hablar contigo? ¿porqué quedarme cuando realmente lo que necesito es salir corriendo?
Quiero saber cuando pasara... cuando te olvidare, cuando te irás. Pensé que podría ser que me dieras esperanzas al principio... pero viendome relegado al olvido de tu vida... deberia darme cuenta y aun no es asi; es mas... siento que TE QUIERO; siento que cada día que pasa y no se de ti... Te Amo mas. Se que es inexplicable... pero es así.
Es imposible... imposible matar tus besos, que borre tu aroma de mi piel; es imposible deshacerme de tus recuerdos, de tus abrazos, de tus caricias, de lo que vivimos el dia de ayer. Han pasado ya casi ¿2, 3 años? y mi mundo sigue igual, congelado, en STOP, esperando a que vuelvas a darle carlor, a ponerlo de nuevo en marcha. Siento que mi reloj quedó parado en la hora que rompiste mi corazón, en que te llevaste mis lágrimas amargas....
¿cómo me encuentro?
Me siento mal; porque vivo de los sueños despiertos, de promesas rotas que solo uno sigue esperando cumplir... me siento acabado esperando a un principio, me siento solo y perdido... me siento... derrotado.
¿Porqué me siento asi?....
Porque te sigo Amando. May 13 Mujer Marchita...
or él. Por él te repites una y tra vez. Por su sonrisa fresca adquirida de la lujuria entre el hielo y el alcohol. Aguantas; aguantas por sus abrazos que marcharon con la felicidad de antaño, que a penas logras recordar. Y sigues, sigues adelante por un camino que desconoces; porque a cada metro que andas encuentras una señal con un “prometo”, sin darte cuenta de que estas en un laberinto personal; de difícil salida pero no imposible. Y continúas; continúas con él por sus caricias, que jamás podras desprender de ti. Por él… porque busca placer donde ya no hay a penas pasión. Y sigues adelante callada e insegura, porque tienes la esperanza en que sus palabras lleven algo de verdad; sigues con él porque te negaste el título de princesa o reina, e incluso, el de mujer. Decides seguir adelante, sin contar con nadie ni nada, salvo con tu fiel amigo el engaño que tanto bien causa en ti. Sigues con él porque piensas que el tiempo se acaba, porque juntos andasteis mucho y es tarde para volver atrás. Etiquetas al resto del mundo de lento, metétes y chismosos…por tratar de cambiar tu situación. Pasas así de tu vida hasta firmar el fin de tu libro sin cerrarlo con un final feliz. Y te olvidas del mundo…te olvidas de ti… Es entonces cuando la tierra, el eterno jardin siente morir en él una hermosa flor, a la que cuidó como pudo, pero que jamás logró hacer que el agua de la vida calara en sus raíces…dandose cuenta de que un día sin querer… colocó a esta mujer…bajo la sombra de un hombre que jamás la amó... May 07 Sweet Angel; Garlick
omo todo ser humano infeliz por cayar su pensar; me veo en la obligación de hablar sobre Garlick; sobre la vida de un ángel al que tomabamos por una sombra. Nunca olvidaré su sonrisa delicada, la última que le acompañó en su viaje eterno. Creo que jamás borraré de mis retinas ver a Garlick bañandose entre sus sueños. Y ahora pienso en el olvido al que sometimos a Garlick, el papel de tercer actor (ni siquiera el segundo) cuando realmente era la estrella que iluminó nuestros caminos en las etapas oscuras… Y recuerdo; recuerdo la esperanza que en muchos de nosotros clavó firmemente con los clavos de su amistad… Recuerdo su religiosidad; era el único que creía en los ángeles y es ahora cuando entiendo que “los ángeles caminan con nosotros, pero no los vemos, no nos percatamos de su existencia… porque no creemos en nada”. Y es ahora cuando empiezo a creen en los ángeles… porque Garlick era uno de ellos, y creo ahora (tarde) en la existencia y en la marca que Garlick dejó; que Dios colocó un ángel en nuestras vidas pero que no supimos ver, no quisimos apreciarlo ni creer en él y lo sometimos a una simple sombra. Pero ni eso le importó a Garlick…porque él siguió adelante, paso a paso, solo; rompiendo todas las barreras propias y ajenas. Amigo Garlick… ¿dónde iras ahora? Seguro que cerca de tu amor… seguro que estas aquí con ella, viendola cada segundo como antaño hacías; viviendo del recuerdo marchito de tu relación; cobijado en tu cartera y que siempre guardabas como tu mayor tesoro aunque por dentro te estuviera consumiendo un simple trozo de papel con su retrato; porque así eras tu; no querías ni fama, ni dinero… tan solo una imagen; la misma imagen que te abria los ojos… y la misma imagen que los cerró. Y quiero deciros algo… a todos aquellos que pensais que Garlick fue un cobarde por irse asi del mundo… a quien dijo que por amor nunca se muere… os digo que estais equivocados; porque Garlick murió de amor; murió para estar mas cerca de ella, de nosotros; mas cerca de lo que nunca le quisimos dejar… ahora esta en nuestro corazón. Garlick… apodado asi por tonterias de la infancia; por banalidades del amor… con tu apellido impuesto por las mujeres que tanto jugaban contigo “Sweet” Garlick; que siempre te llamaban corazón; ricura del cielo, tesoro y qué se yo… lamentables palabras que sobre ti derramaban porque solo de ti querían consejo para su dolor. Pero no debo meterme con ellas tampoco porque yo también fui pecador; como todos te deje para llevar mi vida; y te usé cuando a nadie tenía cerca… como segundo plato… como mi última opción. Todos fuimos falsos contigo, todos te usamos y al final san se acabó. Nunca te preguntamos si estabas bien, cómo te sentias o que se yo. Y ahora que no estas… sentimos ese inmenso vacío, ese amargo dolor… posiblemente porque nuestra condición de ruines siente haber perdido a nuestro gran confesor; nuestra solución a los problemas… a la única vela que nos iluminó. Si pudieramos volver atrás… te abrazaría fuerte, y te daría parte de mi amor; sin importarme a que me llamasen marica o nena… porque tu eras un amigo sin condicion… Qué vacío mas inmenso amigo… cuanto dolor; cada copa que tomo ahora es un trago amargo sin tu calor; sin oir tus genialidades, sin verte sonreir para nosotros… sin tus comentarios… Te echo de menos amigo Garlick… y deseo que pronto pase mi vida para volver a estar contigo y apreciarte eternamente… como nunca supe hacerlo… Finalmente decir al mundo… que yo de nuevo te bautizo; con un apellido mas… “Angel” para tu nombe “Sweet Angel Garlick” serás…
De la carta en su muerte: Siempre escuché que quien se quita la vida… no tiene redención; que pierde el cielo y eternamente vive en la condenación; mas yo no me suicido, escapo de mi cuerpo por amor… y por esta causa creo que Dios entenderá mi partida y me perdonará. April 21 Aquellos y Estos...¿Recuerdas aquellos días? Aquel despertar sonriente con las ganas inmensas por ir a la escuela (para estar con los amigos) Aquel juguete con miles y miles de opciones que tan feliz te hacía Aquel chocolate que la abuela te hacía cuando la visitabas Aquellas pagas que los padres te daban Aquel beso de aquella chica que tanto te gustó Aquellas notas aprobadas que tanto te costó conseguirlas Aquel dia que conociste a tu mejor amig@ Aquel accidente de bici o patin por intentar ser el mas veloz Aquellas partidas de cromos interminables para conseguir la colección Aquel dia que te culpaste para que no castigaran a tu amig@ Aquella noche que llegaste tarde porque habias conocido a alguien especial Aquella vez que juraste que jamas tendrias que pedir dinero Aquella situacion que tanto te avergonzó de ti Aquel partido que ganaste y tan bien lo pasaste Aquella excursion con tus amig@s … ¿Recuerdas estos ultimos días? Ese y todos los siguientes que despiertas agonizando porque empieza el nuevo dia Ese aparato que alguien te regalo y no fuiste capaz de usar porque te parecia ridiculo Ese vaso de alcohol que te hizo perder el sentido Ese prestamo que tanto tardaste en dejar a tus padres cuando lo necesitaban Ese beso numero X que dabas a una persona mas para satisfacer un rato aburrido para ti Esa carta en la que te ascendian por haber pisado mil y un cabezas Ese dia en que dejaste colgad@ a tu mejor amig@ Ese accidente que tuviste por ir bebid@ o por impresionar a alguien Esas partidas con dinero robado de la cartera de tu pareja Ese dia en que culpaste a alguien para salvar tu pellejo Esa noche que nunca llegaste porque estabas con otra persona que no debías Esa vez que descubriste que el gorroneo es un modo de vida Esa ocasión que te hizo sentir estupido que repetiras por ser el rey/reina de la fiesta Ese partido que perdiste y tuviste que estropear por tu mal perder Esa escapada que siempre negaste por egoísmo… ¿Recuerdas todos esos días? Blanco y Negro
ubo una vez un niño; que despertaba en un mundo de colores. Creia en caballeros y cuentos; disfrutaba con un balon o con el paso de una mota de polvo. No tenía miedo a llorar ni a mostrarse contento; decia lo que pensaba y el mundo lo amaba. Bebia su chocolate en una taza con amigos; leía los comics que le hacían convertirse en héroes o bandoleros. El amor lo sentia en todas partes… todas menos con el sexo; y la noche y el dia en su vida tenian el mismo sentido, el mismo tiempo de comienzo y fin.
Hubo una vez un jóven; que despertaba en un mundo negro. Creia en el dinero, la fama, el sexo y el desenfreno; su gozo en la vida era conocer personas (en especial del sexo opuesto); la fiesta y el trabajo formaban los polos de su mundo; y en medio… su vida agitada y a menudo marcada… por los va y venes de sus experiencias. Sentia vergüenza al llorar; tornábase duro siendo ligero… Cambió su taza de chocolate por un alcohol pordiosero; y sus amigos… las joyas de antaño; convirtiéronse en simples compañeros… Pensaba del mundo que era una simple putada; una pasada por algun sitio que debias dejar marcado, daba igual modo; tan solo importaba el tamaño de la marca. El sentido del día quedaba burlesco ante la magnitud de la noche… La gente lo odiaba y lo queria según se hiciera querer… pero eso si; siempre con cautela y “buen saber”.
Hubo una vez un hombre; que despertaba en un mundo blanco; desgastado… pero bueno. Valoraba el bien sobre lo negativo aun cuando todo fuera irremediablemente lo contrario. Creia en el momento; en el hoy y una pizca en el mañana. Obraba con el bien por miedo a la mortaja. Su mundo no sabe bien cuando cambió; aunque siempre culpó de alguna manera a su etapa anterior… se resignaba pensando en “aquella canción” que hace mucho tiempo alguien le dedicó y su vida sin quererlo se desvanecia acostandose con sus recuerdos… Ya no tomaba chocolate; ni bebia alcohol… tan solo tomaba del aire la vida que un día, a él mismo se negó… y en su vida la noche y el día guerrilleaban por mandar esclavizando al anciano hombre en sus dias hasta el final. December 13 Palabras (canción propia)Esta cancioncilla propia... va dedicada a una amiga que se raya con temas del amor; que busca palabras y parece que jamás encuentra. Va por ti Sara
 Palabras. Las palabras que busco,
las que nunca encuentro.
Las palabras necesarias,
para expresar este sentimiento.
Tan extraño, tan raro,
tan corto y longebo.
¿Dónde buscar?
¿En dónde probar?
¿Por dónde he de pasar?
o a dónde mirar...
Cómo expresar que siento,
tras comer de este manjar,
de este bombon de sentimientos.
Aparentemente dulce,
relleno de sufrimiento.
Que pica, que escuece,
que me quema por dentro.
con sustancias nocivas,
me envenena con tormentos.
Y dejando lamentos
y moviendome un poco,
tratando así, de no volverme loco.
(¿LOCO?)
Miro a los lados,
a la gente corriente,
a los complicados
y también a los dementes.
Busco respuestas,
a preguntas que ni aun he formulado.
Y de lejos observo,
en perpetuo silencio,
para asi aprender
a expresar mis sentimientos.
¿Qué decir? ¿cómo expresar?
lo que te quiero contar.
Que siento el delirio, el sufrimiento,
porque se que me miento.
¿te mientes?;
me miento.
Busco escarmiento,
a un lamento,
o tal vez el simple rozamiento
de tu mirada;
tal vez una pasada
que me barra,
que me haga sentir,
tan solamente,
que soy un demente,
por saber que pertenezco,
a un ápice de tu mundo perdido;
que quiero descubrir,
y alli vivir, hasta que acabe la eternidad.
¿Buscas palabras?
Busco palabras.
Y una voz,
estalla en mis oidos.
Que me dice que me pierdo,
con mis chorradas y mis líos.
Diosa cordura inspirame,
en este loco albedrío.
y tomo nota a sus consejos,
que me sacan de este lío.
Ahora lo sé,
ya lo he entendido
que hay que hablar sin restricción,
eliminar a la mente,
y hablar con el corazón.
Se que el inicio es una mirada,
y no una estúpida palabra;
que el amor es un tren,
cargado de sensaciones;
que fácilmente descarrila,
pero que así pues también,
puede llegar a un buen puerto.
También sé que lo quiero,
no es decirte que Te Quiero;
ni tampoco un Te Amo.
Tan solamente me basta,
con estar a tu lado,
En lo bueno y en lo malo...
Que me dejo de decirte,
que contigo estare una eternidad;
porque el tiempo es un yugo,
con el que no te quiero atar.
No te espero cielo,
porque soy yo quien te sigue;
y no corro deprisa,
porque lento es mas seguro.
He aprendido que es mejor,
no soñar que estar despierto;
que tocarte con mi vista,
es mas real;
a que me ames locamente,
en un sueño incierto.
Así pues amor,
aprendrí a poder decir,
con ésta estúpida canción;
que estas son mis palabras,
que encontré para vos.
Que te las dejo en los oídos,
porque de mis labios queman;
y que siento no envolverte,
en una lluvia de poemas.
Pero esta es mi manera,
de decirte las cosas,
palabras que siento,
palabras con las que vivo;
que estas son palabras,
extraviadas y encontradas
y mas tarde raptadas
para estar siempre contigo.
By KisKi
August 28 Mi vidaDecidí hacerlo, me decidí a probar. Baje las persianas, cerré la puerta, cambié la luz porla inmensa oscuridad y sentado en el suelo, me tapé con un manto aun mas oscuro cerrando los ojos. Al principio me sentía estupido, pensé que lo mejor sería abrir los ojos y volver a la realidad, dejarme de tonterías y volver al mundo. Pero… algo cuyo nombre creo que es “esperanza” me convenció para esperar unos breves segundo más. En dicho tiempo… empecé a entre ver… unas extrañas escenas. Parecía que podía ver en la oscuridad, sentía que el velo que me hacia verlo todo negro se desvanecía dejándome descubrir un mundo nuevo, algo… misterioso. Sentí… sentí mi cuerpo húmedo, flotando, entre un hedor increíblemente fuerte de alcohol… me sentía ahogado, era agua… no; no era agua, era… alcohol. Tal vez tequila, vodka o ginebra, incluso podrían ser las 3 cosas a la vez. Fuera como fuera era una sensación extraña, sentía que formaba parte de él… flotaba, iba hasta el fondo, no paraba de reír y me sentía estupendo. Pero quise probar algo distinto, algo de riesgo, tal vez porque mi condición tímida y aventurera a la vez… me forzó a hacerlo. Desnudo, poco a poco me zambullí de entre el alcohol hasta el borde del recipiente y a medida que salía de él… me sentía débil… costaba andar, respirar… ¿tal vez un adicto? No lo se… no podía ser porque yo vivía allí, ese era mi lugar; era un ser de ese líquido. Pero mi deseo fue mayor, mi ansia despertó en mi algo inexplicable y me hizo levantar, un pie, otro pie… poco a poco un paso… otro paso… hasta llegar. ¿Dónde estoy? ¿Qué hago aquí? No tengo ni idea… el miedo me invadió. Pero decidido a luchar… espere a que vinieran a por mi; y en efecto el carro llegó. Anunciado por un hilo suave musical del viento, trayendo de nuevo la oscuridad por donde pasaba… unos brazos fríos se dejaron asomar del interior de aquel carruaje tan fúnebre… ¿quién eres? Le pregunté. Soy el remedio a tu perdición. Soy la libertad que mereces y el precio a tu rebelión. Poco a poco la oscuridad cesa… la luz vuelve a mi ¿muerto estaré? En frente de mis ojos… un vaso vacío, baila con una botella de licor. Maldita bebida… algún día me matara. August 27 El día que te fuisteBelleza y nada mas, es cuanto pude un día hallar. Observe una rosa hermosa de entre un inmenso jardín, sentí su aroma intenso, bien dentro de mi. Miré a los cielos, limpios y claros a la vez, el viento suave me hacia sentir profundamente tus brazos. El sol, radiante y cálido me envolvía a tu lado. El reloj, paraba su tiempo contemplando envidioso y atónito nuestra felicidad… fue así como viví los días más maravillosos de mi vida, pasándolos contigo. Mas en un abrir y cerrar de ojos, un antojo de la vida sucedió, la moneda marcó la cara opuesta, convirtiendo a la rosa en una flor marchita, el cielo se tornó oscuro, el sol se apagó enfriándome en largas noches gélidas; y el reloj… se cobró nuestros momentos marcando las horas como si fueran segundos… todo cambio, el sueño despertó, el día que tu te fuiste. August 24 DrogaAqui tengo un texto escrito por un buen amigo (por lo que la gloria sera suya unicamente) que me dejó totalmente encandilado puesto que... me hizo pensar en la cantidad de gente que esta metido o lo ha estado... incluyendome a mi. Espero que les guste tanto como a mi:
Llevaba tiempo viendo como la gente la probaba. Decían que era muy buena, la mejor; decían que podía sustituir el calor del sol y el brillo de la luna. Un simple contacto con ella y te quedabas enganchado, pero al contrario que la mayoría de las otras drogas, su tiempo de necesidad era distinto en cada persona, en cada situación, por la forma de probarla...algunos decían que duraba toda una vida, otros unos meses y los menos afortunados un par de días. Yo seguía mi vida, pero siempre la tenia delante: en cada esquina, en cada rincon, en cada fantasia... siempre rondaba mi mente... ¿Que sentiría? ¿Me gustaría? ¿Sería tan buena como la pintan?.
Triste día de invierno, intentando olvidar "el querer" del probar, refrigero mi cuerpo con alcohol: el calor contra el frió. Pero no es suficiente, no lo es, mi alma me pide droga y mi corazón me niega que sea buena, que le puede destruir, que conmigo solo esta bien... que le da miedo el mono... el dolor... Es raro, ¡Esta droga es rara! vives el mono mientras la tomas. A algunos les afecta mas y a otros menos, a algunos les mata, les hace reventar, les hace llorar... y a otros en cambio no les molesta... la toleran con suma facilidad. ¡Bien, es mia! ¡La tengo! La cojo en la calle, la rodeo en un canton, la abrazo con todas mis fuerzas, (¡Por fin la tengo, ya es mia!) (ya no podía aguantar),la enredo en mis manos y... ahí va... la noto, la siento... sí... su calor rodea mi cuerpo, se inyecta en mi sangre... recorre mis venas, se acerca... se acerca a mi corazon, no la podre parar... no podre. Decimas de segundo después estoy preso, ya esta en mi. Ya llevó tiempo consumiéndola, a veces todos los días... y otras veces por desgracia solo algunos. Mi corazón me quiere mas que antes, aunque a veces llore, no lo entiendo... será el mono. Unas late con la suficiente potencia como para arrancar un coche, y otras en cambio se apaga, se pone triste...pega el freno de ese coche de golpe, se vuelve loco y se le caen lagrimas, pero el lo sabe y yo también, no podemos vivir ahora sin ella, lo bueno... lo malo... nada es gratis en este mundo. Y sí, así es... esa gente que me la contaba tenia razón, lo es, es la mejor droga que puedes probar, la mejor... No se cuanto tiempo me durara su necesidad, espero que toda una vida, o si hace falta mas de una, porque sí, es mi droga, es mi amor. Porque lo que mas prefiero en esta vida es su calor y nadie puede sustituir el amor que siento por esa chica que me beso aquel día en aquel cantón, que me abraza si algo va mal... que me quiere... que la quiero... August 07 Ser como un lápizBueno esta obra no es mía pero me parece estupenda; se la dediqué a una persona especial el día de su cumpleaños... y creo que tambien lo hare para ustedes.
La historia dice que una abuela pidió a Dios que su nieto fuera como el lápiz con el que le gustaba escribir sus recuerdos. El nieto sin entender bien a la abuela le pidio que le explicara porqué debia der como aquel lápiz. Las palabras de la abuela fueron las siguientes:
"Debes semejarte a este lápicero porque él te llevara a ser una persona completa; solo si cumples los 5 puntos de los que está dotado este lápiz conseguiras vivir en equilibrio con la vida y contigo"
El joven nieto le pregunto... de qué puntos se trataban y la abuela le respondió:
1º) Todo lápiz es guiado por una mano. En nuestro caso... somos guiados por Dios; él nos mueve hacia las grandes metas. Por ello debemos seguir su voluntad porque es practicamente seguro que llegaremos a buen lugar.
2º) De vez en cuando debemos pasar por la mano del sacapuntas. Con ésto el lápiz sufre un poco pero al final el lápiz está mas afilado. Por ello debemos soportar algunos dolores para ser mejores personas y aprender de ello.
3º) El lápiz siempre permite una goma que borre los errores. Debemos entender que correguir algo malo que hemos realizado no es malo, sino algo necesario y correcto para aprender el buen camino.
4º) Lo que realmente importa del lápiz no es la forma ni la madera de la que esta hecho... lo que realmente importa es el grafíto que lleva dentro. Por tanto debemos cuidar siempre lo que llevamos dentro de nosotros.
5º) El lápiz siempre deja marca. Del mismo modo debemos saber que todo lo que hagamos en la vida dejará huellas. Por lo que tenemos que ser conscientes de todas nuestras acciones.... ¡Gracias por tu visita!
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, de parte de un mexicano. Tus escritos me sirven de inspiración 
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